|
|
|
|
|
Сидят два альпина на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
-Ш-ш-ш....бум!
Один говорит:
-Это "чайник" пошел.
Сидят дальше ,опять:
-Ш-ш-ш....бум!
-Опять "чайник".
Сидят дальше. Cлышат:
-Ш-ш-ш... Дзинь-дзинь-дзинь...бум!
-А это инструктор.
-Почему?
-Зарубиться пытался.
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству
другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору.
Вдруг слышит голос: "Сделай шаг влево!". Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится
камень... Класно! Идет дальше. Снова голос:"Сделай три шага вправо!". Сделал. В двух шагах
сходит лавина." - Блин, с такой-то каской да не ходить!!!". Опять слышит:"Повесь меня куст!".
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
"Ну вот, вроде опять цела осталась!" C:)
Ползут альпинисты на вершину. Бъют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались.
Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво,
сидят, пьют. И жизнь хороша и жить хорошо... Вдруг из-за камня показывается сгорбленная
старушка. Еле-еле ноги передвигает.
- Ой, милочки, а вы бутылочки-то мне не отдадите? Э:#
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
-Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представте что мы в пустыне.
Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет,
наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает... ;(
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?!
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут рывок, он оглядывается - ДВА, ДВА !!
Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?!
- КУ !!
- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.!
Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетела связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !
Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по
тоненькой веревке идет
через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его
упрашивать, чтоб
переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И
грузин
согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался
из туристов один.
Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине
вдруг зашатался -
потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить.
- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в
воздухе,
уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка,
которую и читает.
Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул
страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете
падать, не забудьте посмотреть направо - редкой крастоты вид!
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни.
Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное
место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем.
"Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать...
Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ),
он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось
вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь
что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".
Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон)
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была?
- Угу, - отвечает ворона сквозь закрытый рот.
- На гору ходила?
- Угу.
- Значок альпинист СССР получила?
- Угу.
- Может ты еще и инструктором стала?
- Да, стала,- отвечает ворона во весь рот... А сыр на самостраховке то.
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские
приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я - турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!
Два альпиниста влезли на высокую скалу. Один из них поскользнулся.
- Ты не ушибся? - закричал его товарищ.
- Не знаю. Я еще не долетел, - раздался издалека слабый крик.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.
- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не
связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину,
и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не
забудьте посмотреть направо - редкой крастоты вид!
Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...
Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с
веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.
-Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?
-Як?
-Пецель!
-Як,як!!
-Пецель!!!
-Повбывав бы!
(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и
спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?
Альпинист лез в гору.
Долго лез.
Залез на вершину и увидел там такую непонятку:
Сидят 12 человек на плоской площядке наверху и чай молча пьют.
Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе.
Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое, все так могу.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз.
Просвистело тело, раздался глухой удар.
Все молча продолжают пить чай.
Наконец один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...
Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)
Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин
Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень
Диалог и костра :
- приятного аппетита !
- какое тебе дело до нашего аппетита ?! Проходи мимо !
Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на
полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...
Сванская страховка: "Ты меня видишь?"
Французская страховка:"Ты меня помнишь?"
Ползет альпинист на Эвеpест. Запозает на веpшину , подтягивается
на последнем уступе и вдpуг видит - сидит какойто скучный мужик на камне.
Hу альпинист и спpашивает
- Ты кто ?
- Я - западло
- А как это
- Да вот так
И бьет альпинисту ботинком по моpде...
База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников
и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!
"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом,
чтоб не улетела. К/ф "Вертикаль".
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в
употреблении один раз.
NL> чтобы поинтеpеcоватьcя чyжим опытом. Я вот пеpед выездом в леc
NL> пpоcматpиваю неcколько файлов на пpедмет выяcнить, что забыто.
Однажды pезyльтатом такого пpоcмотpа (то еcть cпиcком забытых вещей)
y меня оказалоcь "мыло и веpевка". ;-)
Давайте выпьем за тех, кто в пути - чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их
не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во
всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление! (с) Дж.Лондон
Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а
там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
-Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
-Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам
тута стрелку назначила...
|
|
|
|
|
|