Турвеселье

Лекция в школе повышения квалификации туристов. 22.04.97 г.

1. После перерыва народ доедает и передает другим коржики. Маша (Мария Юрьевна) Сафронова начинает лекцию:
   - Все! Коржики прекращают хождение...
   Кто-то с места: - Вообще надо выгонять за то, что на лекции жуют!
   - И другим не дают! - добавляет Маша.

Водный поход - прогулка по рекам Березайка и Мста. (Тверская и Новгородская губернии) 29.04 - 04.05.97 г.

1. Ждем электричку в г. Бологое. Денис М.: - Давайте погуляем по общественным местам!
   - Это по туалетам что ли? - спрашивают Костя и Саша (Адмирал).
   - Нет, я имел в виду достопримечательности.
2. Саша:
   - Как мы спим в палатке?
   - Перпендикулярно! - слышен ответ Кости.
3. Собираем катамараны. Надо накачать 4 баллона (всего 2700 литров).
   - В группе введена духовая повинность: накачивать кат ртом, - замечает Игорь Л.
   Саша Суворов:
   - Как его (кат) надувать, до какой консистенции?
4. Саша Бурбаев (Адмирал): - Смотрите, елки стоят у самой воды. Если бы не половодье, они бы так не стояли!
5. Чесночный кетчуп назвали "ультимативным".
6. Эколодец - экологически чистый колодец.
7. Перед ужином жахнули водкой. После каши пили вино. - Надо повышать градусы! - рекомендует Игорь Лапшин.
   - Тогда ты будешь пить по синусу! - отвечает Денис Мухин.
8. - Чего ты расстраиваешься, - говорит Серега Кузовкин Косте С., - Если наша группа выходит первой, то у нас самая хорошая организация. Если же мы выходим последними, то у нас самая лучшая организация питания!
9. Саша Суворов: - Это такой контраст - бросается в нос! (Речь шла о запахах)
10. Саша Суворов: - О! Мне досталась козырная ложка - половник!
11. Серега Кузовкин: - Начался гребной дождь, специально для гребцов!
12. Серега Кузовкин: - За что я еще люблю поход: здесь руки можно вытирать прямо о брюки!
13. - Чтобы выйти пораньше, вставать пораньше необязательно! - заявляет Адмирал, - для этого надо с вечера сделать то, что обычно мы делаем утром! Тут же посыпались предложения: - Умыться. - Сходить в туалет. - Позавтракать. - Собрать палатку. - Одеть гидрокостюм, сесть в байду... и заснуть!
14. - Если бы не было дождя, то это был бы не поход, а сплошное удовольствие! - сказал кто-то, уже сидя в поезде Боровичи - Москва.

Лекции по основам педагогики, учебному процессу и др. в школе повышения квалификации туристов. 6.05.97 г. Читает Харченко Алексей Фёдорыч.

1. 453) - Ну конечно зачтется, что ты там понаписал. На том свете или на этом. Лучше, конечно, на этом!
2. - Да и вообще, журчание всегда к чему-то располагает!
3. - Как говорил мой знакомый доктор: "Вербально говоря, летально не опасно".
4. - Ну, кто мне скажет, что такое частная дисмургия? (Через некоторое время выяснили, что это - наложение повязок (SK))
   - Интересно, а полная дисмургия есть? - спросил Семен.
5. Обсуждаем энергозатраты в походе. Харченко "наезжает" на худых: - Если у кого-то теловычитание, вместо телосложения, то резервов нет и продуктов придется брать больше!
6. - ...можно сделать горшок квадратным и ручкой внутрь!

Первенство по туризму Восточного округа. Полушкино. 7 - 11.05.97 г.

1. Вышли к Москве-реке от станции Санаторная. С другого берега плывут ребята, чтобы переправить нас. Подходит Виталик Р. в байде с девушкой. Паша Ж. ему с катамарана: - Романтическое путешествие!
   - Ароматическое! - уточняет Виталик.
2. - Что это так мерзко скрипит? - Наверно птице хвост прищемило, вот она и пищит! - отвечает Наташа Долгих - Нет! Это летучие мыши-вампиры переговариваются, строят планы.
3. Костя С.: - Катя, ты не видела, тут на тросике висели полумокрые, обдрипанные синие треники? Аня Киселева: - Полусиние, полутренировочные.
4. Ночь, вернее 4 утра. Вера что-то тихо рассказывает девчонкам. Они смеются. Костя: - Вера, громче! Я ничего не слышу!
   - Не могу! Анекдот неприличный! - слышно в ответ.

Тренировка в подольских карьерах. 18.05.97 г.

1. Марине Грибушковой и Лене Шигабутдиновой надо уехать пораньше, но они боятся сказать об этом Борису Павловичу.
   Марина: - Я не знаю как это ему сказать! Лена: - Молча!

Поход под рук. Димы Зеленцова 1-4 мая. Полушкино - Кресты. Хохмы собрала Ира Е.

1. - Мерзкая тварь - сказал Дима, нежно целуя Джану в нос. [Джана - спаниель]
2. - Смотрите, собака глаза закатила! Олег: - Кокетничает!
3. Дима сетует на тесноту: - С одной стороны стена, а с другой - Ира - как стена.
   Играем в "картошку".
4. Леша: - Дима, куда тебя надо ударить, чтобы выскочили линзы?
   - Вот как раз туда-то меня и не надо бить!
5. Все ребята изображают картошку. Дима: - Смотри-ка, только мужики сидят! Один краше другого!
6. Идеальная группа, это когда участники мазохисты, а руководитель - садист.
7. Оля: - Не бывает дождя без плохой погоды.
8. Олег: - Если стесняешься назвать человека дураком, скажи что у него в мозгу один меандр (извилина).
9. Олег: - Безусловный рефлекс - это когда на голову падает кирпич и слезы из глаз.
10. Ксюша: - Это привал и мы здесь сидим? Катя: - Мы здесь сейчас ляжем!
11. Из леса, куда ушли ребята, доносятся истошные вопли. Когда они вернулись, их спросили: - Чем вы там занимались? - Искали птицу туристского счастья!
    - Ваша птица орала так, будто у нее из хвоста выдергивали перья!
12. Наташа сушит свои ботинки: - Как там мои ботинки? Готовы?
13. - Это техвода? - Тех - это которых?
14. Леша Егоров: - Чего улыбаешься? Устала что ли?
15. Он же: - Женщины! Мужайтесь! Мужики! Женитесь!
16. Вибраммассаж.
17. Миша Мещеряков: - Когда вываливаются шурупы из ботинок, надо прибить ручку. - Зачем? - На помойку нести легче!
18. Играем в "крокодильчики". Леша Егоров объясняет, как показать слово "гигантомания": - Нужно показать гиганта, а потом, как тебя к нему манит!
19. Леша Егоров: - Вася, ты был когда-нибудь глухонемым?
20. Ксюша: - Круговорот себя в природе.
21. Ксюша: - Верлибрист - верлибы пишет.
    Вася: - А эквилибрист - эквилибы. [Верли'бр (фр. vers libr) - свободный стих, строящийся на интонационно-синтаксической основе, не связанной ни постоянной рифмой, ни определенной метрикой. Прим. ред.]
22. Леша Егоров: - Здесь будет пьедестал, то есть паперть.... Или подиум?
23. Спальник, сшитый на 1,5 человека назвали бешеным червяком.
24. Дима: - Кто стесняется пить водку, может пить анонимно.
25. Ира готовится закапать Васе в глаза альбуцид: - Вася, закати глаза!
    - А это то, что нужно закатить?
    - Через полчаса узнаем!
    Дима: - Может быть сразу уринотерапией?
26. Дима о рюкзаке: - Потаскун!
27. У Димы упал рюкзак: - Зараза! Еще раз упадешь, в следующий раз не возьму!
28. Католическая грелка.
29. Каталитическая церковь.
30. Летательный исход.
31. Леша Егоров: - Я завидую клещу: выбрал цель в жизни и стремится к ней!
    Оля: - Чему завидовать? Один раз поел и умер!
32. Дима: - Раньше был город Калинин и памятник Калинину. А теперь - город Тверь и памятник товарищу Тверю.
33. Ира Ежова рассматривает фотографию: - Что-то Маша какая-то толстая.
    - Это ее развезло объективом! - объясняет Наташа Федищева.