Турвеселье

Горный поход 5 к/с по Центральному Тянь-Шаню. 29 июля - 31 августа 1997 г. (хохмы собрали Ира Е. и Костя С.)

1. В Караколе Костя замечает: - Конечно, Тянь-Шань - большие горы, но поход очень дорого стоит.
   Ира: - Большие горы - большие деньги!
2. В ГАЗ-66, везущем нас в Майда-Адыр, Миша говорит Диме: - Представляешь, ты просыпаешься, а у тебя нога обглодана, причем это я не со зла, а рефлекторно.
3. В Майда-Адыре ставим палатки на траве, где виднеются коровьи лепешки. Саша: - Давайте дерьмо из лагеря выкинем!
   - Это ты на кого намекаешь?!
4. Дима купил в Караколе (бывш. Пржевальск) часы за 20 сомов (примерно 7 тыс. руб.) и удивляется: - Что-то они странно время показывают.
   - Может они время в сомах показывают? - догадался кто-то.
5. Ира:
   - Вы нашли здесь (на заставе Майда-Адыр - прим. ред.) еще один туалет?
   - Да, нашли, но он мужской, - отозвался Леша.
   - Что значит мужской!?, - возмутилась Ира.
   - А там сейчас Яша!
6. 
   - Коммунизм на сахар отменяется! Теперь берем по 10 кусочков, - объявляет наш завхоз Яша.
   Леша:
   - А честно надо брать?
   - По возможности.
   - А то я утром беру 8 кусочков, а вечером вспоминаю: два я взял или три.
7. Костя надиктовывает:
   - Около 20 часов благополучно поужинали.
8. Илья:
   - Я умылся в ручье и долго думал: как выключить воду.
9. Леша:
   - Между девчонками, которые ходят в "двойки" и в "пятерки" огромная разница, как между небом и землей.
   Саша Я.:
   - А я ведь только "двойку" прошла.
10. - Они идут как яки по суху!
11. Костя надиктовывает на перевале : - А у Ильи национальная трагедия: когда он ходил в туалет, то у него улетел в бергшрунд рулон бумаги.
12. Перед сном мы регулярно употребляли примерно по 20 г. водки.
    Саша Е.:
    - Дима, а мы пить будем?
    Макс:
    - Будем, будем!
    Миша:
    - Ты же не Дима.
    - Я глас народа, - ответил Макс.
13. Костя:
    - Тепло дошло до желудка!
    - Да, стало теплее!
    Саша Е.:
    - Сейчас и на периферию дойдет, в ботинки!
14. История, приключившаяся после похода на одном восточном базаре, рассказанная Мишей П.
    - Купите девушкам цветы, - настойчиво предлагают торговцы.
    - Наши девушки цветов не едят! - услышали они в ответ.
15. За ужином едим очередной "сюрприз" - абрикосовое варенье.
    - Кто хочет червячка из варенья?
    Леша:
    - Меняю на абрикосину.
    Саша:
    - А он хоть жирный?
16. Илья:
    - Почему я ношу колбасу, которая так вкусно пахнет?
    - Наверно потому, что мы тебе доверяем.
    - А ты полей ее бензином, тогда легче будет!
17. Ира:
    - За Ильей хорошо ходить: у него из рюкзака пахнет колбасой!
    Леша:
    - Зачем, чтобы в обморок падать?
18. На перевале Путеводный (4900 м.) мы потратили день резерва, провалявшись в палатках, пережидая пургу. Костя читает обрывок газеты с рекламой турагентства: - На деньги, потраченные на поход, мы могли бы отдохнуть на Мальте или в Испании или раза три съездить в Чехию, два - в Болгарию. А если бы добавили полсотни баксов - то и в Лондон могли бы махнуть. Но зато здесь нет комаров!
19. Саша Е.: - Да мы в этом походе пашем, не просыхая!
20. Миша:
    - Никакого саботажа подъема не было! Все встали к еде, несмотря на ее качество!
    Саша Е.:
    - Это хорошо, что ты осознаешь ее качество! Значит ты не потерянный человек.
    - Конечно не потерянный! Я вам еще ТАКОЕ сварю, если буду дежурить! - Будешь, будешь!
21. Дима:
    - Дети здесь не живут. Они сразу превращаются во взрослых киргизов или вымирают.
22. Ира:
    - Почему на конфетке калории не написаны? Карамель - ведь она углеводистая!
23. Костя:
    - У нас сегодня дневка будет?
    - Да, идем весь день!
24. Леша:
    - Ира, дай мне защитный крем, у меня уши горят.
    - На них еду готовить можно!
    - А у тебя есть еда? Давай пополам: твоя еда, мои уши!
25. Идем по Ю. Иныльчеку вверх.
    Звучит фраза:
    - После обеда прошли 40 мин. МАЛа не показалось!
26. Объявление дежурного:
    - Люди, не вылезшие через 5 минут из палатки, объявляются кашу хотящими не!
27. Луна вылезла из-за туч.
    Саша Е.:
    - О! Освещение халявное включили!
28. 
    Дима:
    - Ломоносов с косичкой ходил, а я чем хуже?
    Яша:
    - Ну конечно, умище-то не спрячешь!
    Саша Е.:
    - Дима отличается от Ломоносова тем, что тот не умел ходить в кошках на передних зубьях.
29. Дима:
    - Вот что значит калории в голову ударили!
30. 
    - Машенька, сколько тебе спирта наливать?
    - Ты что, краев не видишь?
    (Услышано от Саши Ефимова).
31. Леша: - Кто отдаст мне свой сыр? Ответом было молчание, которое потом охарактеризовали как грубое, матерное и циничное.
32. 
    - Миша, а где твой "сюрприз"?
    - Его надо достать из ящика.
    - А как его узнать?
    - Это пакет, на котором ничего не написано!
33. После разгона лопастей вертолет еще минуту - две стоит, не взлетая.
    - "Заклавливается" - прокомментировал Леша.
34. Миша:
    - У нас патологически добрые дежурные!
35. 
    Саша Я.:
    - Интересно, а в пещерах рация "пробила" бы снеговую стенку?
    Саша Е.:
    - Не пробила бы, так палкой дырку проковыряли!
36. Ира купила в Караколе на базаре по пакетику с сухим томатом и перцем и говорит:
    - Я купила их для целей развода!
    Костя:
    - И как же ты их разводить собираешься?
37. Уйти несолоно хлебавши - уйти с несоленым хлебалом.
38. Леша и Дима кашляют.
    Яша: - Чего кашляете, как будто Strepsils выдают!
39. После первого "кольца" ребята отправляются за заброской. Леша просит захватить его трусы, которые лежат отдельно. По возвращении Костя: - Все нашли, кроме Лешиных трусов. Дима: - В них сейчас сидит толстый суслик и доедает наш батон колбасы.
40. Леша:
    - Ира, ты опухла.
    Дима:
    - Это ее бешеный сурок покусал!
    Ира:
    - У меня опухшее лицо?
    Леша:
    - Да, очень опухшее, красивое лицо!
41. Миша выходит из-за камушка.
    Илья:
    - Миша, я тебя принял за черного альпиниста!
    - У тебя дальтонизм на почве горняшки! - отозвался Миша.
42. Леша:
    - Пористые облака.
    - А бывают облака с начинкой, с орешками и слоеные! - добавил Костя.
43. Саша:
    - Ты так спокойно надеваешь рюкзак, наверно он у тебя легкий.
    Миша:
    - Это не рюкзак легкий, а я здоровый!
44. Макс и Ира построили из снега туалет. Макс устанавливает плату за посещение:
    - Один сухарь с человека. Желающие могут ходить коллективно - дешевле выйдет!
    Дима:
    - А если я сниму туалет на вечер?
    Макс:
    - Боюсь сухарей не хватит!
45. Яша делится с Лешей едой. Леша удивляется: - И это несмотря на то, что я тебе на палец ледобуром наступил?
46. Саша: - Дим, тут у нас углетряпки загуляли!
47. Ира: - Дима, тебе надо причесываться 3 раза в день по 100 раз!
    - Да ты что! Я ем-то всего 2 раза в день!
48. Яша, продолжая беседу о грехе, касательно нашей походной раскладки:
    - ...это чревоугодие!
    - Чревоугодие!!!??? - возмущается Миша, - еще раз произнесешь это слово, я тебе сладострастие устрою!
49. Со склона на Сашу летит камень. Кто-то кричит: "камень!"
    - Не попал! - ехидничает Саша.
50. Саша Е.: - Куда бы ты не пошел, ты об этом пожалеешь!
51. Веревочка, отошедшая от своего хозяина более чем на полметра, является дикой и подлежит приручению! (Миша П.)
52. Яша:
    - Есть каша из топора. А из ледоруба?
    Ира:
    - Наверное, самое вкусное в ледорубе это темлячок.
    Яша (мечтательно):
    - Заливное из темлячков ледорубов!
53. Обсуждаем разницу во времени.
    Костя:
    - В Петропавловске-Камчатском сейчас рассвет.
    - А япошки на работу идут.
    Леша вздыхает:
    - Скоро в Петропавловске-Камчатском столовые откроются!
54. 
    - Саша, ты матерные слова знаешь?
    - Знаю! Но только про себя!
55. 
    Леша режет овощи в салат:
    - Я все постругал!
    Илья (нежно):
    - Стругацкий ты наш!
56. На перроне станции Тараз (бывш. Джамбул) к нам подходят девочки, предлагая купить мороженое. Леша им отказывает:
    - Разве мы похожи на людей, которые едят мороженое?!
57. Илья: - Нельзя научные книги грызть с семечками!
58. Миша:
    - А ты такой холодный, как кран водопроводный!
59. Медицинский самогон; Насклонный теннис. Это не спортивный спуск, а спортивный сплав! (Спуск с пер. Шокальского)
60. Дима:
    - Не имей 100 рублей, не имей 100 друзей, а имей одну наглую морду!
61. Саша подходит к ребятам на привале:
    - Чего вы не улыбаетесь?
    Дима:
    - А мы как увидели наш перевал, так улыбки в оскал превратились!
62. 
    Макс Ч.:
    - Сытый конному не пеший!
    Миша:
    - Сытый пешему не свинья!
63. Мишина загадка: А и Б сидели на 3Б.
    А упала, Б пропала.
    Что осталось на 3Б? (Ответ: 600 метров перил!)
64. АНТИКАЛОКОАГУЛЯНТ - это пурген.
65. В МАЛе сжигаем мусор за собой. Илья: - У меня тапочки копыта откинули. Дима: - Это не они там в костре взрывались? Копыта отлетали!
66. Страшное ругательство: "Да пошел ты ... пешком до Майда-Адыра!"
67. Обсуждаем встречу с иностранцами на Ю. Иныльчеке: - Девушек у них там не было. Леша: - А я видел, как что-то вползало в палатку!
68. Ира:
    - Сделай как было! (о колпачке на креме)
    Леша:
    - Я всегда делаю как было, даже лучше.
    Ира:
    - Да ты вообще никак не делаешь!
    Леша:
    - КАК я сделал сегодня утром.
    Ира:
    - ЕГО все сделали.
    Илья:
    - Я не сделал!

    Пережидаем пургу в пещерах на перемычке Хан-Тенгри на высоте 5800.

69. Ира: - Склепик такой уютный, даже не знаешь какая погода на улице.
    Костя: - Зато я знаю! До сортира с ледорубом пришлось добираться, а потом полные штаны снега намело!
70. Кабы я была завхозом/ Вы б удобрили навозом/ Все моренные чехлы./ Распустились бы цветы! (Ира Е. по мотивам А. С. Пушкина "Сказка о царе Салтане")
71. Саша Я. поет: - Отчего, отчего, отчего так холодно? Оттого что нет в пещере батареи!
72. Саша Е.: - Улыбайся, а то хуже будет!
73. Ира: - Если они не хотят вставать, значит они вообще ничего не хотят!
74. Илья приносит "клаву" с кашей в нашу пещеру. Макс, просыпаясь, из спальника: - ты пока занеси ее в следующее купе.
75. Дима: - Набоб - это вегетарианец на бобовой диете.
76. 
    - Снег еще идет?
    - С переменным успехом!
77. Ира:
    - Как пишется слово "сортир"?
    Илья:
    - Сортир - это стрельба мусором: сор + тир!
78. Канализация - это экск(т)ремсток. (Ира)
79. Нужда бывает малая, большая и общественная.

    В поезде.

80. Яша: - Это народная примета: если тапочки внизу, то Леша наверху!
81. Ира: - Илья, закрой кан, а то в него мухи нагадят. Костя: - Зачем закрывать? Больше будет.
82. Скоропостижно обрезанный кабель.
83. Ира: - Приеду домой и буду ухаживать за пятками!
84. Костя: - если бы мне не сказали, что это Победа (имеется в виду пик Победа), то я бы и не плюнул в ту сторону.
85. - Сидим на конце Пролетарского Туриста и он кривой. (Имелся в виду ледник - прим. ред.)